喪偶式育兒:懦弱的爸爸背後站著強勢的媽媽

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同事阿芳跟我訴苦,說被兒子罵了。

原來,昨晚回到家,她一看家裡的衣服沒有晾,早上的碗沒有洗,玄關門口的鞋子到處亂放,一時氣上頭,就對著坐在沙發上神閑氣定玩手機的老公一頓罵。

人在最疲憊時,火氣很旺,罵老公的話,有點過頭了。

甚至,還想聯合兒子一起數落老公的懶散:

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「你說說你爸,是不是就一甩手掌柜。什麼事情都不做,全指望我,也不管管你。遲早累死我。」

本想兒子會成為自己的盟友,站隊幫她說話。

沒想到,老公還沒開口,兒子卻把槍口指向她:

「媽,你能別一來就像個機關槍一樣胡亂掃射?知道爸為啥老不愛回你話,都是你逼的。」

喪偶式育兒:懦弱的爸爸背後站著強勢的媽媽

一句話,像一記大耳光狠狠扇在同事的臉上。

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她知道自己總是在兒子面前吐槽老公不好,可萬萬想不到,老公的不是,跟她有關。

後來,她想了很多,覺得兒子說得不是沒有道理。

以前嫁給老公,就是看中他的做事主動有擔當,可從什麼時候開始,自己抱怨多了,老公也變了。

聽到同事的分享,內心不禁一頓感慨:

都說女人的強,都是生活所逼。

可她的強,不也在潛移默化中,把另一半逼得越來越弱嗎?

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總怪自己活在一個喪偶式家庭,抱怨另一半不管孩子的成長,或許該審視一下自己,是不是自己太「強」了!

喪偶式育兒:懦弱的爸爸背後站著強勢的媽媽

喪偶式育兒:懦弱的爸爸背後站著強勢的媽媽

懦弱的爸爸,背後總站著強勢的媽媽

每次看《都挺好》,都覺得蘇大強枉為人父。

蘇母個性強悍,說話直嗓門大,每次和他爭辯有一大堆大道理。

久而久之,不管是蘇大強還是三個孩子,全都學會了看她臉色說話。

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蘇大強害怕和蘇母發生衝突遭罪,乾脆就學會裝聾作啞,明知道蘇母重男輕女偏心二兒子,也任其囂張跋扈。

明知道女兒在家裡受盡委屈,成天為了讀書的事情發愁,他也習慣性低頭,眼不見為凈。

喪偶式育兒:懦弱的爸爸背後站著強勢的媽媽

多年後,女兒埋怨他性格懦弱,從來都不替自己說話出氣,有他這個爸跟沒這個爸,沒啥區別。

可誰又真正同情蘇大強?

雖然他「作」他可惡,可一直被蘇母吃得死死的他,也是家庭的受害者啊!

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假如他從一開始遇到的就是善解人意、個性溫和的蔡根花,或許整個家庭的走向、他的命運會截然不同?

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有位家庭婚姻輔導師一針見血指出:

「如今的中國家庭,但凡媽媽太過強勢,什麼事情都要她說了算,一般爸爸在家都沒啥話語權的。」

話糙理不糙。

原本應該平衡的夫妻關係,一旦一方過分強勢,關係自然就會出現失衡,甚至是錯位。

之前一位來訪者,她求助的問題是:

自從女兒出生后,她就決定和丈夫分床陪女兒睡,一睡就是十五年。

丈夫抗議過,她卻堅持己見,覺得自己的所有決定都是對的,還怪丈夫從不關心女兒,只考慮自己。

如今,丈夫表示感情破裂意欲離婚,她始終不知道自己錯在哪裡。

這就是很典型的強勢妻子在家庭關係上的錯位問題。

喪偶式育兒:懦弱的爸爸背後站著強勢的媽媽

家庭的C位,原本是她和丈夫兩個人共同擁有的。可她硬是把丈夫擠下去,不給丈夫重返C位的機會。

想發聲的丈夫,屢次遭受打擊。話語權和決策權被雙雙剝奪,他也就喪失了為人父母的動力。

誰厲害就聽誰,誰能幹就誰上。

久而久之,丈夫也就心安理得、順其自然地放棄爸爸這個位置,讓「強勢」的另一半頂上。

自然界中的「相互作用力」,在家庭關係中同樣適用。

作用力往往是雙向的,當媽媽在家表現得強勢,受影響的爸爸或孩子很容易會顯得過分弱勢。

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女人過分強勢,跟這三種心態有關

很多人都聽過這些言論:

「女人強勢,家庭絕對不幸福!」「女人強勢,會毀掉N個家。」

既然強勢害處多,為什麼女人還深受其困擾,不及時作出改變呢?

說到底,跟這三種心態有關:

1、聖母心

知乎上有位網友,從小出生在單親家庭中,深知爹不疼娘不愛的滋味,所以決定結婚後要加倍愛護家人。

生活上,她無時無刻不在為老公著想,想方設法討好對方。

凡事親力親為,從不讓老公幹活。

她如此殷勤,丈夫越變越懶,也越來越心安理得地享受她的照顧。

有了孩子,丈夫從未想過幫她分擔照顧孩子的壓力,還整天指使她做這做那。

為此,他們夫妻倆天天吵架,丈夫始終認為照顧家庭是她的事,與他無關。

如今她,後悔莫及!

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女人天生有母性,尤其是身上肩負著照顧別人的責任時,更容易「聖母心」。

這種天性,造就女人多情,愛操心的固有特性。

2、控制欲

熱播劇《以家人之名》中,齊明月父母離婚前的一段對話足以給「強勢女人」敲響警鐘。

其實齊父執意離婚的原因很簡單,就是齊母個性太強勢,在家說一不二,活脫脫家庭總指揮。

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在家,她擁有絕對主權,控制和干涉家人們的生活,結果把大家逼得都透不過氣。

薩提亞家庭治療中,有一種控制模式:身處高位的人直接向身處低位的人傳達、灌輸理念,或者要求對方奉行某一種自己認為「正確」的標準。

這無形間就加劇了位置的不一致,讓高位的一方愈發強勢,咄咄逼人。

3、完美主義

心理治療專家張彥平教授在《中國人的心理誤區》中說,相比男人而言,女人更傾向於追求完美主義。

追求「完美」的女性,大多都是「強迫型人格」。

尤其是在婚姻家庭中,有些女人總覺得丈夫不夠細心,做什麼都不合自己的心意,習慣用高標準去評價對方,也會在不滿意對方的做法時主動干預。

本身動機是好的,可「完美」在現實中並不存在,過分追求,容易給自己和他人造成強大的負擔。

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示弱的女人,是一個家的風水

最近看《婆婆和媽媽》第二季,很佩服黃聖依的高情商。

外表精明的她,在丈夫楊子面前,永遠是一副呆萌、善於服軟示弱的小女生模樣。

做飯時,動嘴不動手的樣子一直叨叨,對她百般挑剔,可她並沒有因此被激怒,而是笑著繼續干著手裡的活,還時不時輕聲細語叫楊子幫忙。

喪偶式育兒:懦弱的爸爸背後站著強勢的媽媽

見到如此「弱小」的她,楊子只是耍耍嘴皮功夫,不僅為黃聖依嘗試了做飯,還主動和她談論著孩子們的教育問題。

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心理諮詢師羅紅說過:

聰明的女人會示弱,這並不是無能,而是一種雖強卻能顯示不強的智慧。讓丈夫找到在婚姻中那種『被需要』、『有義務』的感覺,讓他能在你身上找到『護花使者』的感覺,是你的聰明。

該如何示弱呢?不妨試試這三招:

1、承認並接納自己的脆弱

婚前的霍思燕,性格潑辣,也很要強。

遇到杜江后,她敢於卸下所有鎧甲,暴露自己最脆弱的一面在對方面前。

比如懷孕時,她因為吃得多長胖了,害怕變醜。可杜江並沒有嫌棄她,而是很認真地給她塗防妊娠油,以此緩解她內心的恐慌。

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在有了嗯哼之後,杜江也常常跟兒子說,要保護媽媽,要體諒媽媽的辛苦。

都說會撒嬌、示弱的女人最好命,因為她會激起男人的保護欲,讓男人想方設法聯動家人去保護她。

2、主動分擔家務事,讓伴侶多參與

說到婚姻大贏家,還要提一提張歆藝。

在節目《做家務的男人》中,所有人都看到她是如何示弱,讓丈夫袁弘甘之如飴地料理三餐、主動帶娃和拿快遞。

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正所謂「百鍊鋼化繞指柔」,女人越懂得不事事親力親為,不大包大攬,在適當的時候讓男人表現表現,絕對有贏得受寵的機會。

只要男人有顆願意為另一半分擔的心,他們參與孩子的教育問題就更容易積極主動,發揮出爸爸的強大作用。

3、心存信任,多多鼓勵

在生活上,男人的確沒有女人做得那般細心。那是因為他們不像女人有很多嘗試的機會。

既然心中渴望男人能多「回家」,參與孩子的成長教育,請別在他失敗受挫時落井下石,而是多給他嘗試的機會,一次失敗了,再鼓勵支持。

一直到男人上手了,他也就上心了。

男人的成就感,來自於成功。而背後是一個不斷成就他、願意相信他的女人。

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作家笛安說:「懂得大張旗鼓示弱的女人,往往才是最後的贏家。」

示弱,絕不是一種偷懶或認慫,而是主動示好、傳遞信任的溫柔力量。

想想,大家都是希望這個家越來越好,家人們過得越來越幸福。

那麼就放下沒有必要的鎧甲,丟掉所謂的武裝,用另一半能接受的方法,慢慢說,慢慢做。

唯有彼此需要、互幫互助,讓另一半找回存在感和重要感,男人才有真正歸位、作為自己、作為丈夫和爸爸的一天。

作者丨木羽

來源丨中國心理諮詢師成長聯盟

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