讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

廣告
廣告

不知道大家在養育過程中,有沒有經常糾結一個問題:

每當想教孩子學新的知識技能,或者想刻意去提升孩子某方面能力的時候,孩子容易表現得逃避,甚至只是需要遵循一個新的遊戲規則,孩子都可能不願意麵對挑戰,產生消極情緒。

作為家長,不知道該放棄還是繼續堅持,一方面怕孩子產生更加反感的情緒,另外一方面又擔心孩子能力得不到鍛煉,落後於別人。

豆豆是一個4歲的男孩,媽媽覺得豆豆體能比較欠缺,於是買來2條跳繩,想跟豆豆一起學習運動。

廣告
廣告

媽媽耐心地講解甩繩和起跳的步驟,沒成想,豆豆剛甩了一下繩子就把腿甩疼了,然後再也不願意碰跳繩,媽媽無可奈何只能再想辦法。

心心馬上要上一年級了,心心的爸爸看到周圍很多小朋友都認識幾百字且開始學寫字,學算數了,自己家的娃好像還沒開竅,為了趕上其他小朋友的進度,爸爸買了一堆教材。

但最後不知道怎麼的,爸爸一拿字卡出來,心心就假裝沒看見,一學古詩心心就開始打哈欠,最後只能順其自然了。

小智三年級了,作業仍然需要爸爸和媽媽緊緊盯著,看到孩子一會喝水一會上廁所一會掰橡皮泥玩兒,拖拖拉拉直到晚上11點才勉強完成。

平時的考試成績總是中等偏下,真是皇帝不急太監急,每天父母和孩子鬥智斗勇心力交瘁。

廣告
廣告

這年頭養一個孩子多累我們過來人都知道,但越是在這種關頭,越是能影響孩子的關鍵時刻。

這需要我們平時多學習多積累,然後靈活地調用心理學、育兒等方面的理論指導自己,調整自己。

讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

實際上,我們學的育兒或者心理學理論都不是虛無縹緲的,它們都很具有實際指導意義。

前蘇聯著名的教育家維果斯基(Vygotsky)提出過一個非常有名的理論——「最近發展區」,這個概念就適合用在孩子成長的方方面面。

01、什麼是「最近發展區」?

「最近發展區」

廣告
廣告

讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

「實際發展水平」即孩子目前能夠獨立完成的任務,等於是孩子的舒適圈,對孩子來說沒有難度。

「潛在發展水平」則是指完全超出孩子的能力範圍,往往會讓孩子感到恐慌。

而二者之間的區域範圍,就是「最近發展區(Zone of Proximal Development)」。

兒童的發展就應該一直處於稍微有難度、能夠通過努力和他人協助而完成的範圍里,更有利於孩子建立自信,並使其勇於挑戰。

有心理學家就維果斯基的理論進行了實證研究,實驗的內容是讓孩子決定,自己的洋娃娃的小家裡應該放什麼樣的傢具。

廣告
廣告

其中一些孩子被允許與媽媽共同玩耍並做出決定(最近發展區),而其他孩子則被要求自己解決這個問題。

研究發現,那些曾經與媽媽一起玩耍的孩子顯示出了最大的進步。

因此研究人員的結論是:在「最近發展區」的理論指導下去完成學習,比單獨學習能更好地掌握技能,並且更加有效率。

因此,這給我們的啟示是在日常養育過程中,針對任何事情,我們既不要讓孩子一直在舒適區里原地踏步,又不能操之過急地讓孩子做超過他能力範圍的事情。

讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

02、具體範圍如何界限呢?

廣告
廣告

比如我們會教一個才1周歲、還不會走路的孩子騎自行車嗎?

不會,顯然在這種界限清晰的問題上我們不會犯錯,但實際生活中,還有很多界限不太明確的事情,需要我們一一去判斷。

比如說孩子已經6歲了,自主獨立能力已經初步形成,可以自己洗臉刷牙、穿襪穿鞋。

假設孩子有自己的房間,當我們看到他的房間玩具書籍扔了一地亂糟糟的時候,我們是不是就開始心情煩躁,覺得孩子怎麼這麼邋遢、不愛整潔、不講衛生呢?

但仔細想想:孩子有獨立收拾房間的能力嗎?我們教過孩子什麼?

讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

「獨立收拾」按照我們的標準,需要孩子有意識地看到地上有擋腳的物品就要移走或者放回原位,能定期地、主動地審視房間是不是該打掃了,清潔房間要顧及到每個角落……

這對於普通的6歲孩子來說還是有難度的,難在孩子「主動地有意識」去收拾房間,因為「收拾」本身對孩子來說切身利益關係不大,更是枯燥乏味的,不是孩子會主動關注的一項任務。

孩子能力還達不到,我們就責罵孩子、強行要求是行不通的,也不持久的,但這意味著什麼都做不了了嗎?每當看到孩子的房間亂糟糟的時候,我們可以怎麼做呢?

03、如何正確引導呢?

根據最近發展區的理論,我們應該根據自己孩子的能力,去讓他做些力所能及的事情。

6歲左右的孩子完全能在大人的指導下,把廢品扔進垃圾桶;穿過的臟衣服拿去洗衣機里洗;物品分門別類、擺放整齊,書桌、書架、椅子用抹布擦一遍,地板拖一下……

實際上我們就是幫助孩子把一個龐大的目標(保持房間乾淨整潔)分成許許多多小目標,這一件件的小事情同樣能鍛煉動手動腦能力、培養責任感、增強自主感。

最關鍵的是能為孩子以後獨立打掃房間打下基礎,當他每一個環節都做好了,慢慢脫離大人的協助,那他自然就完成了轉變。

當我們知道孩子的「最近發展區」在哪裡,就能做到平衡養育,一方面避免自己對孩子期待過高(比如看到屋裡亂糟糟就開始發火),同時也避免破罐子破摔(覺得反正孩子做不到算了吧幫他做了吧),走了兩種極端。

讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

像這樣的例子還有很多很多,比如在孩子洗澡方面,一開始是讓他自己學會洗隱私部位,慢慢地學會自己洗全身,逐漸地讓他學會使用花灑、調水溫,自己穿脫衣服;再到學習自己洗頭,一步步讓他適應獨立洗澡。

又比如最近,剛5歲的孩子在聽爸爸講《幼三國》,我在一旁聽的時候心裡犯嘀咕:有不少生詞、成語甚至古文,孩子能理解嗎?爸爸說肯定要讓孩子接觸一下那些辭彙,他才能慢慢聽懂,他也會酌情在故事情節方面做更多解釋。看著孩子聽得入迷,我想這也是剛好踩在了他的最近發展區了吧!

英語啟蒙方面也講究「n+1」——在孩子認知程度的基礎上再加一點點難度,孩子會進步得快。

還有類似拍球、跳繩、寫字,再大一些學習具體知識技能,「最近發展區」都有很好的借鑒意義,父母可以為孩子「定製」合適難度的任務,讓孩子一步步適應,能力逐級上升,最後達成目標。

讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

04、「最近發展區」的其它應用

「最近發展區」理論不僅可以幫助孩子無壓力習得某些技能,還可以幫助孩子逐步「擺脫」某些不愉快的體驗。

比如讓一個孩子從害怕狗狗到不害怕,再到喜歡狗狗,我們可以從孩子可以接受的事件開始做起,比如先看看可愛的狗狗圖片,了解狗狗習性,再到接觸溫和的小型犬、中型犬等等,一步一步擺脫對狗狗的恐懼。

從這些例子我們也能夠發現,其實「最近發展區」的效果就有點類似「循序漸進」,但是循什麼序、如何漸進,這是建立在我們非常了解孩子的能力、個性、興趣的前提下。

讓育兒理論為我所用,做進退有度的父母

所以,這又回歸到老生常談的一個問題:親子關係始終要放在第一位。只有建立好親子關係,才能談得上觀察和了解孩子,才能夠對孩子的反饋有敏銳的觸覺,從而知道他的最近發展區在哪裡,然後給予必要的腳手架支持,最後父母慢慢退出舞台。

日常生活中你也有默默地正確遵循過這個理論,一步步讓孩子變得更棒的例子嗎?來留言區告訴我們吧。

參考資料

Freund, L. S. (1990). Maternal regulation of children's problem-solving behavior and its impact on children's performance. Child Development, 61, 113-126.

聲明:本站內容與配圖轉載於網路,我們不做任何商業用途,由於部分內容無法與權利人取得聯繫,稿費領取與侵權刪除請聯繫我們,聯繫方式請點擊【侵權與稿費】。

廣告
廣告