為什麼控制不住情緒?

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我的一個求助者,來求助分手挽回。

這個女孩子,在最初和男朋友談戀愛的時候,動不動就發火。有幾次,甚至直接把桌子上的所有的東西,全摔倒了地上。

數十次溝通無效后,男方忍無可忍,選擇分手。

這個案子,很明顯是由於女方性格存在缺陷,不會處理親密關係而導致的關係破裂。

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關於原生家庭的影響,父母與孩子的關係狀態,其實是孩子與其他人建立關係的基礎,也是孩子的人格和情商的基礎。

一個人的現實人際關係,是他內在自我與外界之間,關係狀態的投影。

就好比:你在看電視,電視里什麼樣,現實層面,你就會對他人什麼樣。

而這個電視的劇本,就是孩子與父母之間的關係。

為什麼控制不住情緒?

在一個人成長過程中,最早的,也是最重要的外界環境,就是自己的父母。

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而自我與爸媽之間的關係相處模式,直接決定了日後,我們與外界環境之間的相處模式。

很多人會脾氣暴躁,很多人會性格逃避,很多人會懶惰懦弱……

這些其實都與親人之間相處的模式有關。

它們之間關係的性質,決定著我們長大后與其他人交往的方式。

如果童年時,我們與父母的關係模式比較健康,那麼我們長大后與別人相處時也會比較健康;

反之,如果童年的我們與父母的關係模式不正常,那麼我們長大后就難以與別人健康相處。

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我們會把這種模式,在潛意識裡複製。

就比如,在上面的那個案例中,那個女孩子知不知道自己有問題呢?

她其實不知道。

或者說,就算她知道,但在面對表達自己情緒的時候,需要表達出來的慾望,比用什麼方式去表達出來,以及別人能否承受,顯得更重要。

所以不是不知道有問題,而是不願意讓自己看到別人的傷害,選擇漠視,把良心關起來。因為漠視了,就可以讓自己肆無忌憚地發泄了。

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那這種行為,其實也是一種自我保護。

保護自己免受不被重視的傷害。

每個人在他成長的過程中,都發展出了一整套保護自己的措施。這些措施可以是成熟的、強大的,也可以說是不成熟的、脆弱的。

所以這個姑娘,之所以會反覆跟男朋友發脾氣,本質上來說,就是因為她在刷存在感。並且潛意識裡,在向對方提要求:

你需要重視我,你需要看見我,你需要注重我的存在。

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有很多脾氣不好的人,其實最初在進入一個環境的時候,大家都是挺和善的。對新人的包容度都挺高。

但是慢慢相處之後,慢慢造就同事們開始疏遠她。然後這個人就在這個群體當中,逐漸被孤立、被邊緣化。

我最近有個患者,叫小初。她剛到一家新單位的時候,領導和同事都很喜歡她。因為她思維很活躍,點子很多。

但是相處一個月之後,領導和同事越來越無法接受她的脾氣和自私。然後導致人際關係降至冰點。

為什麼她會出現這種情形呢?

實際上,她完全複製了她童年時的人際關係模式。

她小時候,家裡經濟條件不好。

所以她的父母,總是漠視她的要求。有的時候可能只是一支筆,或者一個什麼小東西。

這些都不能被滿足。

她的內在自我與外界的關係中,「自我」始終不相信會得父母的愛,而她在童年的生活中,一旦和父母提什麼要求的話,她永遠都會失敗。

結果,在她現在的現實人際關係中,她也不相信能得到其他人的愛。但是內心當中,又不願意接受這個事實。

於是就轉而開始變為各種錯誤的行為,比如刷存在感,或者做一些其他的不道德行為,甚至是發情緒。

但是,這種人際關係,其實是她「營造」的。

其實,每進一個公司的一開始,她的上司和同事,多數都對她有一定的好感。長得好看,又有好點子。

但因為早已經形成的不良的「自我–環境」關係,她潛意識裡,也不相信她能贏得上司和同事的好感。

她接下來會有意無意地做很多事情——常見的是拖延、遺忘,甚至是攻擊。

最終把她在公司的關係,變得和她童年時在家裡的關係一模一樣。

並且她在歷來與別人相處的時候,最終都會處成這樣。

做父母的,總想著要「教育」孩子,培養孩子的素質和能力。

但實際上,在孩子年齡比較小的時候,遠比這一點更重要的是,他們與孩子之間的關係。

這種關係,會被他們內化到他們的內心深處,不僅成為他們人格中最重要的部分,也會成為他們情商的基礎。

所以,要記住:父母與孩子之間的關係健康,才是影響孩子一生的寶貴財富。

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